今天天气良好，总算是不那么热了。也时不时的掉下些雨来，心情总是容易受天气的影响。
    
    一直都不喜欢散，也不喜欢聚，总觉得两者之间有太多莫名的感伤。小时候和要好的小伙伴分别总会哭泣，然后用半天的时间来抽噎和伤感。那时也总在想，长大了我们谁也不离开谁，到哪都要在一起。哪里知道，长大了有更多的无奈。只是不会再哭泣，我依旧伤感。觉得这人越大越没意思，觉得这人生本就是个悲剧，可能残

    我是03年七月开始玩的那款游戏,记得当时除了上班时间,我几乎都在游戏里面泡着,连做梦也梦见自己在杀怪.呵呵,那段时间其实也满愉快的.如果我身上只有一块钱,我面临着选择,我选择吃饭还是到网吧玩游戏,我一定会选择前者.
    呵呵,现在想想也挺愉快的,虽然条件很辛苦.这种愉快在04年夏天被冲洗掉,想到这,我不免会叹息,却也依然带着微笑.那时真美.
    其实,当时玩那游戏也只是一年多一

    照镜子时，我把自己吓了一跳。天啊，那人是我吗？脸色蜡黄，眼睛下面眼袋很重，很久没有修理的眉毛斜斜歪歪长在那，还有干枯的长头发不服帖的被绑在头上。心里寒到了极点，我怎么会是这样子的了？只差点哭了起来。
    
    脾气也更糟糕了，见人做得不和自己心意就吼人家。话也比以前少了。说真的，虽然别人都说我喜欢说话，可是我从来没有想过要刻意的学着话少。可是我却在不知不觉中话变得少了。似乎生活

    上网的人,似乎都会在网上有一段如火如荼的感情.
    
    在这座城市认识并做过朋友以及现在还在联系的只剩下俩人了.我们三人算不上相依,只是联系着.
    认识她们时我就整天的泡网吧,她们老说我,赚来的钱大多浪费在里面去了,怎么说我也说不醒.那时我在网上有一个男朋友,远在内蒙.晚上上通宵网就那样聊天也不觉得无聊.
    2004年5.1我不顾她俩的劝告,也可能是因为没有什

    前段时间因我请假，老板调了人来接替我的工作．才到公司的，让我多教教．她的一些品性早有人告诉过我了．
    因为有老板的安排，我不敢怠慢，立即让她进入了工作状态．首先由做帐开始，再就是打扫卫生．安排好后，我自故游哉．
    晚上睡觉时，她说起了＂她的故事＂：在总部时，×总老叫我看书，我真的看不进．他说，上班就是上班，不要去扯其他的．所以我从来没有叫过他××．哦？我算是听明白了，她是在

    回家看着那一大块一大块丢荒了的曾经的良田,心里很不是滋味.小时候,土地相邻的两家人为了争一点边界那么大点的土地而吵架,现在让给你做了倒给钱都无人问津.农村人懒了?还是天气让农村人无法过日子了?更或者说,勤劳的农民都老了?
    
    我住的院子里六家人,平均每家5个人.现在一共在家的有六个人.两家没老人,夫妻两带着儿子外出念书.一家就剩老两口在家,俩儿子均在城里安家.一家只剩一个

    从一个旋涡进入另一个深渊，似乎总是这样的在轮回。姐姐结婚了，突然感觉自己四面楚歌。
    姐姐说，他带着朋友去见妈妈，还有老二一起，妈居然拥抱了老二，她看着好妒忌。她说，她伸手去拉她，她把手收了回去。妈妈？我也妒忌。 
    13号我坐哥哥的车到成都，一起的还有他的老丈人，大妈，大姐。到成都后去了他那里，刘哥也带着巧玲来了，看着他们一家的欢笑，我有点自嘲般的跑去弄菜。梦楠撒娇的样子

    已经把东西收拾好了，明天就回家。
    告诉自己做个深呼吸，一切都是好好的。不要哭，那将是她最美的一天，我应该为她喝彩。
    好吧，就这样吧，带上给她的礼物，换上轻松的心情，等着我们下次的相见。

    大康准备结婚了.终于要结婚了,相依偎了这么多年,她终于快要离开了.来得那么的突然,那么的让我觉得不真实.我已经请了半个月假,陪她走过这婚前的几天.我真怕我会在她结婚时哭得唏哩哗啦的,我不想那样.可是我现在想着,心里都是酸酸的,好担心那天我会控制不了.
    
    那一年,我还是那么的小,当我把我看到的一些"奇怪"的事告诉你时,你小声的告诉我,不要把这些讲给别人听.包括不要问妈妈本

    说一句谎话,要编造十句谎话来弥补,何苦呢?
    如果他人发现你是个说谎者,就不会再相信你,还认为你是个只会欺骗的小人.我们不可能做到从不说谎(从不说谎本身就是最大的谎言),但我们可以管好自己的嘴巴,做到少说谎.
    美国广播公司(ABC)的民意调查显示:我们普通人每天说谎25次.美国的科学家还发现,人类从3岁就开始说谎.更有科学家说:人们平均每说话3分钟,就会说一次谎.
  

    好友今天过生日，24岁了。我特意的跑来给她过生日，却始终没什么气氛。上午起床比较晚，然后去了书店买了几本书，一就上午就那么过去了。下午另外一个朋友空了就和我们一起去逛商场。逛了一个下午结果什么也没买到，人还走得那么累。快五点时她就走了，我就又和朋友回住处。生日，就算是过得差不多了。生日是什么时间变得这么单调了。
    和她是几年的朋友了，我们的圈子很小，小到有时间很郁闷想找个人说话都没

     28下午到的小姑家,她家29过年.
     见到了好几年没见到的表哥(已经不认识了),还有那些被唤着亲人的人.我以为我对大伯他们已经无情了,可没想到,当他们准备回家时,我却闹着要回去.我也以为那个家对我已经不重要了.
     回去看着那个曾经多么美好的大院长,已经破落得不成样子.我的家,亦近乎垮塌.我和姐姐买了门神和对联贴在大门上,虽然已经没人住了,也给添一点喜庆吧.我想,那时我

    太阳晒在身上懒洋洋的,心情却时好时坏的.到现在我不得不承认自己自卑,真的好笑.我居然自卑.
    缺少自信心啊,这些年了,第一次这么诚恳的说出自己的心里话.也不知道能和谁说说,有谁能相信呢!
    哎,捉弄人啊.

    这三年我们断断续续的联系着,我每天都把QQ挂着,他也挂着只是隐身了.他总是在我没有准备的情况下上线和我说话.我总是情绪高涨,心想他没有忘记我,他和我说话了.几天之后,他又会进入他的冬眠.我又开始进入漫长的等待.
    我已经很久不玩那款游戏了,我知道他在两年前结婚了.有时我想我已经放下了,事情都过了三年了,还有什么放不下的.可是当我看到有关那款游戏的网站时,我心突然很紧张,想哭.